بهترین راههای جلوگیری از جر و بحث با کودک

چگونه از مشاجره با فرزند خود دست بکشید؟ بهترین و مؤثرترین رویکرد برای توقف مشاجره این است که در وهله اول از شرکت در بحث خودداری کنید. در این مطلب در مورد اهمیت پرداختن به موضوع جر و بحث با کودک، مهم ترین دلایل آن و بهترین راههای جلوگیری از جر و بحث با کودک صحبت می کنیم که در قالب ۹ مرحله ارائه می شود.

مهم ترین دلایل جر و بحث کودکان

از مهم ترین علت های جر و بحث با کودک دارانبودن مهارت های ارتباطی درست و همچنین توانایی کم در رساندن منظور خود به یکدیگر است. شما کودکی خود را فراموش کرده و هنگام جر و بحث با کودک، فقط در نقش یک بزرگسال قرار می گیرید و کودک شما نیز به اقتضای سن و سالش توانایی رساندن منظور خود را به شما ندارد. در این صورت بخاطر ایجاد یک سوء تفاهم، جر و بحث با کودک شروع شده و ادامه دار می شود.

هنگامی که دائماً با کودک خود مشاجره می کنید، به مرور زمان آنها باور می کنند که همسال شما هستند و قدرت به چالش کشیدن شما را دارند. هر چه آنها فکر می کنند قدرتمندتر هستند و هر چه مشاجره بیشتر، آنها را به آنچه می خواهند می رساند، بیشتر از مشاجره به عنوان راهی برای حل مشکلات خود استفاده می کنند.

بنابراین این موضوع مهم است که یاد بگیرید چگونه این نوع رفتار را در فرزندان خود مدیریت کرده و از جر و بحث با کودک خود بپرهیزید. یکی از بهترین راه‌ ها برای مدیریت آن این است که درک کنید نمی ‌توانید با بحث کردن با فرزندتان پیروز شوید، زیرا زمانی که در وهله اول به خودتان اجازه می‌ دهید وارد بحث شوید، درواقع از همین نقطه شکست می‌خورید.

جدا شدن از یک بحث آسان نیست. در واقع، این کار احتمالا یکی از سخت ترین کارها توسط شما به عنوان والدین کودک است، زیرا ما از نظر عاطفی در زندگی فرزندانمان غرق شده ایم. درسی که در اینجا وجود دارد این است: “چگونه می توانم اجازه دهم فرزندم با کمترین دعوای ممکن بالغ و مستقل شود؟”

به یاد داشته باشید، هدف در اینجا این است که فرزند شما یاد بگیرد چگونه مسئولیت پذیر و مستقل باشد و مهارت های حل مسئله موثر را توسعه دهد و یاد بگیرد مجادله بی وقفه برای به دست آوردن آنچه می خواهد، راه موثری نیست.

بگذارید واضح بگوییم: بین اختلاف نظر و الگوی مشاجره با فرزندتان تفاوت وجود دارد. شما می خواهید به فرزندان خود راه های مناسب برای برقراری ارتباط با نظرات مخالف را آموزش دهید. دانستن نحوه بیان موثر اختلاف نظرها یک مهارت مهم زندگی است.

به طور کلی، زمانی که هر دوی شما آرام هستید، بهتر است در مورد اختلافات صحبت کنید و در زمان مشاجره و عصبانیت جر و بحث با کودک را خاتمه دهید. فرزند شما باید یاد بگیرد که چگونه دیدگاه خود را محترمانه بیان کند. گوش دادن نیز در اینجا یک مهارت حیاتی است زیرا شما باید بدون رد کردن آنها یا حالت تدافعی، آنچه را که طرف مقابل می‌گوید بشنوید. در نهایت، ممکن است نظر خود را تغییر ندهید، اما حداقل هر یک از طرفین صحبت کرده اند و شنیده شده اند.

“شما مجبور نیستید در هر مبارزه ای که به آن دعوت می شوید شرکت کنید.” این بدان معناست که شما مجبور نیستید هر بار که فرزندتان می ‌خواهد مشاجره داشته باشد، درگیر مشاجره شوید و جر و بحث با کودک را ادامه دهید.

بهترین راههای جلوگیری از جر و بحث با کودک

۹ مرحله ذکر شده در زیر به شما کمک می کند تا عادت مشاجره بی نتیجه با فرزندتان و جر و بحث با کودک را ترک کنید. این مراحل شما را قادر می سازند تا از تکنیک های موثرتری برای تغییر رفتارهای غیرقابل قبول فرزندتان و خاتمه جر و بحث با کودک استفاده کنید

مرحله ۱: درک آنچه شما را تحریک می کند

اولین قدم برای تغییر الگو جر و بحث با کودک این است که خودتان و محرک های عصبانیت یا حساسیت خود را بشناسید. چه چیزی دکمه های عصبانیت شما را به راحتی فشار می دهد؟ حتی ممکن است زمان هایی از روز وجود داشته باشد که به نظر می رسد مشاجره راحت تر اتفاق می افتد. شاید در مورد شما، عجله صبحگاهی است که همه را از خانه بیرون بفرستید.. از آن زمان ها آگاه باشید و برای آنها برنامه ریزی کنید.

به عنوان مثال ممکن است محرک شما این باشد که از سر کار به خانه بیایید و پسر خود را درحالی که در اتاق نشیمن در حال خوردن چیپس سیب زمینی دراز کشیده است و وضعیت آشفته ای را به وجود آورده، ببینید. در نتیجه دکمه محرک حساسیت و عصبانیت شما زده شده  و وارد جر و بحث با کودک می شوید.

در درجه اول باید باید تلاش کنید عصبانی نشوید، به خودتان استراحت داده و بعد از کار کمی استراحت کنید. به اتاقتان بروید و بعداً وقتی که آرام بودید می‌توانید با پسرتان در مورد تمیز کردن صحبت کنید، بدون اینکه عصبانی شوید یا جر و بحث کنید.

بدانید که وقتی الگوهای جر و بحث با کودک را وارد می کنید، پاسخ متفکرانه به فرزندانتان را دشوار می کند. مشاجره تبدیل به عادت می شود. این جر و بحث، پاسخ شما به هر مسئله ای می شود و رابطه صحیح بین شما و فرزندتان را از بین می برد.

کاملا روشن است که استرس‌ های والدین در زندگی‌ می ‌تواند باعث شود که احساس بدی داشته باشند. گاهی اوقات ما راه‌ های دیگر مقابله را نمی ‌دانیم، بنابراین توانایی برقراری ارتباط مؤثر را از دست می ‌دهیم. متأسفانه، اگر همین کار را بارها و بارها انجام دهیم، به همان نتایج ادامه خواهیم داد زیرا هیچ چیز تغییر نخواهد کرد.

مرحله ۲: الگوهایی را که منجر به بحث می شود، درک کنید

وقتی دیدید که دعوا با فرزندتان به یک الگو تبدیل شده است، باید در مسیر خود متوقف شوید و نحوه تعامل خود با او را دوباره ارزیابی کنید.

قبل از شروع بحث چه اتفاقی می افتد؟

چگونه اتفاق می افتد؟

توالی وقایعی که اغلب به مشاجره می انجامد چیست؟

پاسخ به این سؤالات به شما کمک می کند تا بینش مورد نیاز خود را داشته باشید، بنابراین دفعه بعد که با فرزندتان آنجا هستید، می توانید جلوی خود را بگیرید. به یاد داشته باشید، هیچ کس معمولاً در یک بحث “برنده” نمی شود و آنچه که کودک شما به طور کلی می خواهد از آن اجتناب کند، پیامدها، محدودیت ها و مسئول دانستن رفتار خود است.

در نهایت، دعوا تبدیل به یک عادت بی‌ اثر می‌ شود، عادتی که فرزند شما را به این باور می ‌رساند که می‌ تواند از مشاجره و جر و بحث برای به دست آوردن هر چیزی که می ‌خواهد استفاده کند.

مرحله ۳: برای تغییر الگوهایی که منجر به استدلال می شود برنامه ریزی کنید

اگر شروع به پذیرش این الگو کنید، می توانید شروع به ایجاد تغییر کنید. برای دفعه بعدی که شاهد بروز یک دعوا و جر و بحث با کودک هستید، برنامه ریزی کنید. از قبل تصمیم بگیرید که دفعه بعد که فرزندتان سعی کرد شما را به جنگ قدرت بکشاند، «بازی» نکنید.

برای روشن تر شدن این موضوع، در اینجا یک مثال آورده شده است. فرض کنید شما از دختر نوجوان خود جواب رفتار یا کاری که انجام داده را می خواهید و او سعی می کند با دعوا با شما از آن خارج شود. اگر در اتاق بمانید و مشاجره ادامه یابد، فقط به او قدرت بیشتری می دهید. در عوض می توانید بگویید:

“ما در مورد آنچه قرار است اتفاق بیفتد صحبت کرده ایم. دیگر نمی‌خواهم درباره آن بحث کنم.»

و سپس اتاق را ترک کنید. وقتی می روید، تمام قدرت را با خود می برید و می ماند فرزندتان که به در و دیوار داد می زند.

مرحله ۴: اجازه دهید فرزندتان بداند که در حال ایجاد تغییرات هستید

زمانی که متوجه شدید که الگوی خاصی با فرزندتان دارید و تصمیم گرفتید که آن را تغییر دهید، به فرزندتان بگویید که دیگر تسلیم این مشاجرات نخواهید شد. بسته به سن فرزندتان، حتی می توانید چیزی شبیه به این بگویید:

“من می خواهم کار کنم که دیگر بحث نکنم. چراکه جر و بحث برای ما کار نمی کند و نتیجه ای ندارد. دفعه بعد که این موضوع پیش آمد، از شما می خواهم که به اتاق خود بروید تا زمانی که هر دو آرام شویم و بتوانیم صحبت کنیم.»

مرحله ۵: طوری رفتار کنید که می خواهید فرزندتان رفتار کند

فرزندان شما برای زندگی آینده شان و امرار معاش شما را تماشا می کنند. می توانید با رفتار متفاوت با آنها به فرزندان خود بیاموزید که بحث نکنند. وقتی با بحث نکردن به گونه ای متفاوت شروع به تعامل کنید، روش متفاوتی برای برقراری ارتباط را به فرزندان خود آموزش خواهید داد. شما الگو هستید و الگوی متفاوتی از ارتباط را ارائه می دهید. به یاد داشته باشید، فرزندان ما ما را تماشا می کنند و رفتار ما بیشتر از کلمات ما به آنها می آموزد.

مرحله ۶: با گام های کوچک شروع کنید

با قدم های کوچک شروع کنید. اولین باری که از بحث جدا می‌ شوید، احساس عالی می ‌کنید. شما برنامه ریزی و اجرا کردید. ممکن است فرزند شما از اینکه شما این کار را انجام داده اید خوشحال نباشد، اما احتمالاً شما خوشحال خواهید شد. تغییر ممکن است با یک قدم بسیار کوچک شروع شود. با خودتان قرار بگذارید “دفعه بعدی وقتی که من نه می گویم و فرزندم بحث می کند، جر و بحث با او را ترک می کنم. این کاری است که من انجام خواهم داد.” برنامه ریزی کنید و سپس آن را دنبال کنید.

اشتباه نکنید؛ این کار آسان نیست. ممکن است فرزند شما فورا آنطور که شما می خواهید پاسخ ندهد، اما ناامید نشوید. فقط به آن پایبند باشید و بدانید که ممکن است زمان ببرد.

مرحله ۷: با استراتژی های مختلف ارتباطی آزمایش کنید

به عنوان والدین، به جای جر و بحث با کودک خود، به این فکر کنید که چگونه می خواهید با او برخورد کنید. گاهی اوقات تغییر روش ارتباطی می تواند تأثیر زیادی داشته باشد.

به جای اینکه صدایتان را بلند کنید، صدایتان را پایین بیاورید. به جای سخن گفتن آرام با فرزندتان، مستقیم و دقیق و قاطع باشید. وقتی فرزندتان درخواستی را انجام نمی دهد، یک چیز خوب برای گفتن این است:

“در حال حاضر قرار است چه کار کنی؟”

وقتی فرزندتان پاسخ داد، بگویید:

“پس برو انجامش.”

سبک خود را تغییر دهید، به خصوص با چیزهایی که باعث مشاجره مزمن می شود. مثلا یک خانواده می تواند وقتی که عصبانی هستند، به جای اینکه درگیر دعوا شوند، یادداشت‌ ها یا ایمیل‌ هایی برای یکدیگر بنویسند و این کار برایشان مفید خواهد بود. خلاق باشید و به راه های مختلفی فکر کنید که می توانید در لحظه ارتباط برقرار کنید تا از جر و بحث با کودک جلوگیری کنید.

مکان‌ های مختلفی را برای انجام آن مکالمات با فرزندان خود در نظر بگیرید. اگر همیشه در حالی که صبح به مدرسه می ‌روید بحث می‌ کنید، برنامه ‌ریزی کنید که گفتگوی متفاوتی داشته باشید یا در زمان دیگری به آن موضوع بپردازید.

یا اگر فرزندتان بزرگتر است، می توانید سوار ماشین شوید و مکالمه ای قاطع با او داشته باشید در حالی که ممکن است در غیر این صورت این کار را نکنید. اگر حتی بزرگتر هستند، شاید به یک رستوران بروید یا در یک کافی شاپ بنشینید و در آنجا با هم صحبت کنید، یا سعی کنید برای پیاده روی بروید و مشکل را در حین پیاده روی حل کنید.

تغییراتی که اکنون با فرزندان خود ایجاد می کنید، مستلزم این است که شجاع باشید. این کار سختی است، اما ایجاد این تغییرات می تواند چرخه بحث را بشکند. این کار در دراز مدت نتیجه خواهد داد، برای فرزندان شما بسیار مهم است که مهارت های ارتباطی بهتری را که با بزرگتر شدن به آنها نیاز دارند بیاموزند.

مرحله ۸: آن را شخصی نکنید

گاهی اوقات مشاجره به این دلیل آزاردهنده است که کسی عصبانی می‌ شود و چیزی بد یا بی‌ رحمانه می‌گوید. به عنوان یک پدر و مادر، اگر بتوانید کلماتی را که فرزندتان به سمت شما پرتاب می کند کمتر شخصی کنید و یا به عبارتی کمتر به خودتان بگیرید، این کار می تواند بسیار مفید باشد. این موضوع بیشتر در مورد مشاجره (و تمایل فرزند شما به برنده شدن) است و نه در مورد احساس آنها.

لطفاً توجه داشته باشید که در اینجا در مورد کلمات تهدید آمیز یا توهین کلامی صحبت نمی کنیم. اتفاقا این کلمات باید توسط شما به عنوان والدین با شدت بیشتری برخورد شود.

مرحله ۹: از بیرون کمک بگیرید

اگر متوجه شدید که همیشه با فرزندتان بحث می‌ کنید، از حمایت خارجی استفاده کنید. با یک روان شناس کودک صحبت کنید و راهنمایی بگیرید. سعی کنید با کسانی که به آنها اعتماد دارید ارتباط برقرار کنید. با یک دوست، یک مشاور راهنما، همسر یا شریک زندگی خود صحبت کنید. خوب است به یاد داشته باشید که همه والدین اشتباه می کنند و دفعه بعدی وجود دارد. ما یاد نمی گیریم که چگونه همه چیز را یک شبه به درستی انجام دهیم. این چیزی است که باید روی آن کار کنیم. خبر خوب این است که ما می توانیم از اشتباهات خود درس بگیریم و به عنوان والدین تغییر کرده و رشد کنیم.